dopo ke nn scrivevo su questo sito ho cominciato solo dicendo cose tristi o cmq per i miei pensieri contorti... questo post sarà diverso... su questo post voglio ringraziare le persone che m sn accanto in questo periodo... il primo è il mio migliore amico endriu ( spero di averlo scritto bene) che m è stato vicino anche se sta passando un bellissimo periodo, facendomi capire che m voleva bene.... la seconda è la chiara... che si è sopportoata le mie paronie in questo sito e ke cmq ha sempre un sorriso o una battuta pronta x me... a lei un grazie molto speciale... è per questo che m dispiace se lei sta male e voglio scriverle che io sn pronto ad ascoltarla x qualsiasi problema cm ha fatto lei cn me...

adesso vorrei proprio una spiegazione sul fatto che lei m abbia detto ke le abbiamo rotto.... ma chi siamo??? da ieri sera m pareva ke nn parlasse sl cn me.... questo significa ke sn stato l'unico mona ke le ha fatto qualcosa??? nn m pare anzi nn l'ho fatto apposta è successo quello che doveva succedere... ma sembra proprio che sia soltanto colpa mia cm se la avessi offesa un sacco.....

logicamente nn riesco a stare fermo sulla sedia e pensare unicamente alla biologia xkè m metto a riflettere su tutto quello che c'è nella mia testa... per i primi 15 minuti ho pensato alla riunione x il bicchiere per la pace che è stata positiva anche se c sn qualche comportamento che nn m è piaciuto... ma va beh... per il restante tempo tra una funzione del dna e una del rna logicamente ho pensato a lei.. nn in positivo perchè m sorgono mille domande a cui nn avrò mai risposta... partiamo dalla prima che m assilla da quando ha detto di no... che cosa cerca da un ragazzo??? io immagino che il migliore amico nn sia visto cm possibile pretendente, ma io m chiedo cosa c sia di meglio di una persona che t capisce sl guardandoti, che sa quando un comportamento può dare fastidio e cerca di migliorarlo o di cambiarlo in toto... io nn dico che sarei stato il migliore ma comunque avrei fatto qualsiasi cosa x renderla felice veramente... io nn voglio essere una persona che la disturba quindi avrei fatto tutto il possibile per avere un suo sorriso.... ma molto probabilmente lei cerca una cosa neta dal nulla di una persona che conosce ma cmq nn sa molto di lei... queste sn scelte che io nn capisco ma cmq accetto xkè una persona è libera di farlo... la seconda domanda m è sorta venerdì sera... cioè a lei interessa sul serio riallacciare i rapporti??? conoscendola so benissimo che se qualcuno le fa qualcosa di male si gira dall'altra parte e amen si vive lo stesso... che nn voglia fare questo anche cn me??? lei me l'ha detto che nn vuole perdermi e so benissimo che è già un passo in avanti che m risponda ai sms.. questo lo so.. so anche ke la maggior parte del lavoro devo farla io ke nn devo aspettarmi niente da lei.. infatti nn m aspetto niente... so che se nn le scrivo io lei nn lo fa, so bene che se io nn vado a perlarle lei nn lo fa... il problema è ke se io vado a parlarle a lmeno nn lo faccia cn un tono del tipto "t sto facendo un favore" ke un favore nn me lo fa xkè ogni volta che la vedo m sale, oltre alla tristezza, il nervoso.. pittosto dimmi c scriviamo ma nn parliamo, io c sto male ma vivo... su questa cosa siamo completamente differenti perchè se succede qualcosa di male io preferisco parlarne fino alla nausea invece di nn farlo affatto... venerdì sera è successo così.. nn m ha cagato x niente e quando le parlavo m dava quasi fastidio... cazzo nn 6 il dio in terra, m piaci e basta... adesso io sn in crisi.. ke cazzo faccio??? io nn sn pronto a perderla... nn ho voglia di scriverle aspettandomi sl un piacere, ma cmq avrei voglia di sentirla.... anche perchè preferisco che le cose m vengano dette in faccia nn fatte capire dal comportamento che lei lo sa benissimo che è cm un libro aperto x me... ma va beh.. a xe a vita.. nulla viene creato nulla viene distrutto ma tutto si trasforma... adesso vediamo cm si trasformerà questa storia... sn sempre in attesa di momenti felici dati da qualsiasi persona...


p.s. per fatamadina: questo blog l'ho scritto x sfogarmi... nn ho voglia di parlarne a nessuno.....

in una sera.. cn una chiaccherata tranquilla abbiamo perso tutto... tu ke premevi per sapere quella cosa e io cercavo di sorvolare.. ma niente alla fine t ho detto tutto... tutta la verità sui miei sentimenti x te in piena sincerità cn il cuore in mano... e adesso???? è cambiato tutto, perso quello che avevamo costruito cm amici... sì m hai detto ke nn cambierà tutto xkè nn m vuoi perdere ma allora cosa cambierà? me lo domando ogni 5 minuti.... nn andremo a bere il caffè il sabato? nn ci troveremo da soli se nessuno dei due ha niente da fare??? nn m farai il tuo sorriso sincero quando m vedi??? per te possono essere delle cazzate ma x me è il mondo.... continuerò a guardarti da lontano e a sperare nel ritorno della nostra grande amicizia...

sempre più difficile... ancora più difficile... quasi impossibile ma ce la si fa cn l'auito esterno degli amici e qualche birretta... ma nn si capisce un cazzo di niente.. nn capisco.. giorni sì giorni no giorni forse... cmq sempre e cmq giorni di merda... cazzo.. cazzo cazzo... giovane un tempo spensierato travolto da tutti i problemi che negava...

nn è possibile comincire l'anno così... per fotuna che il mio oroscopo diceva che il primo periodo sarebbe stato bellissimo per tutto: amore, amicizia, lavoro,salute , fortuna... invece una vera merda... partiamo dalla fortuna.. nn ne ho visto ancora mezza nn dico ke sn sfigato ma nn è cambiato un cazzo dall'anno scorso... lavoro!!!!!!! ke roba m chiamano sl quando sn occupato e devo dirgli di no... ma di soldi se ne ha sempre bisogno e quindi m tocca anche fare il dispiaciuto per nn andare come un ipocrita...x nn parlare della salute che nn va proprio... lo stomaco sta andando a puttane completamente nn riesco a mangiare o comunque nn del tutto dopo 5 spaghetti m viene da vomitare o cmq durante la giornata capita moltissimo... continiamo cn l'amicizia che x me è una cosa importantissima!!! finalmente dopo tanto tempo sn riuscito a trovare una migliore amica e ne ero felicissimo tranne per alcune cose che però riesci a sopportare.. poi un cattivo umore x una stronzata, un pò di alcol e una cannetta e salgono su paranoie su paranoie e logicamente ne parli a questa ragazza che t dà felicità... cosa succede tutto cambia tipo oggi ho notato benissimo che nn era contenta di uscire cn me la fatto sl x farmi un piacere anche se nn me lo ha detto ne sn sicuro.... perchè io devo essere così coglione da rovinare sempre tutto???? anche l'amore nn va bene... è nascosto e così deve rimanere perchè se no vengono furi così tanti casini che nn riuscirei a sopportare... perchè anche se lei nn lo sa per me il suo affetto è tutto... m basta una sua carezza, un suo abraccio, un suo bacio (sulla guancia) e io sn al settimo cielo e quella giornata anche se sembra iniziata male x me diventa bellissima.. ma lei nn lo capisce... nn riesce a capirmi... io sì basta che si muova  e rieco a capire il suo umore e cosa prova imìn quel momento... bah.. e ke io nn sn mai stato uno che si fa troppe pippe mentali.... bah periodo di merda....

dopo un'inizio estate tra le tensioni degli esami (anche se sn finiti da una settimana) finalmente m sento completamente rilassato e felice. forse perchè ieri sera sn andato a vedere il mitico paolo rossi che m ha fatto sbregare dal ridere, sia per il dopo spettacolo... e si dopo quasi un mese di astinenza la mia amica maria è tornata a farmi compagnia... adesso m sento meglio... e in culo alle persone che nn credono nel suo utilizzo...

ormai nn ce la faccio più... nn so perchè ma ogni sera che esco m sento escluso dalle persone della compagnia, nn è colpa loro lo so questo ma nn riesco più a sentirmi in sintonia... però e una delle poche cose che m fanno andare avanti in questa vita di merda (amici, famiglia).. si avete capito bene vita d merda.... nn pensavo che sarei riuscito mai a dire io una cosa del genere... io quello che vedeva in ogni cosa il lato positivo quello che t faceva andare avanti... ho compreso che alla fine viviamo su uno strato d merda creato da noi... le persone più povere c navigano dentro, invece noi, ipocriti, c filosofeggiamo sopra credendo che sia bella e contiano a viverla... io nn credo che il suicidio sia una risposta ma il bere e il fumare sn ormai cose importanti perchè t fanno staccare...

in questo periodo di merda cn gli esami sn riusciuto ho riflettere su il mio stato di sigle... finalmente ho capito d essere pronto... pronto per una relazione che nn porti sl ad uno sbagliato dell'ormone.. sn pronto per una storia che si può chia,are così sul serio... m manca una persona che m fa sentire bene soltanto guardandola, una ragazza che cn un sl sgurdo m fa capire cs sente... m manca una rtagazza che cn un abraccio m fa toccare il cielo, vorrei provare anchio il poter svegliarsi vicino ad una ragazza che sembra un angelo mentre dorme... vorrei provare anche il dolore di un litigio oppure quello per la lontananza.. il pot5er sentire la mancanza di una cosa importantissima un perdità paurosa.. poter mettermi a piangere per una cosa bella o brutta... sn pronto, anza prontissimo..